Según la psicóloga, es parte del proceso, pero siento que llevo mil años en el proceso. 
Al menos mañana termino Kine, y es un cacho menos. 

He pensado mucho en morir,

Parece que a mi alrededor nada esta mal,

Pero dentro mío todo lo está.

Creí que el accidente me daría ganas de salir adelante, de valorar mi vida, de alegrarme de lo que tengo.

No pasó, todo ha sido aún más oscuro.

No tengo el valor para matarme,

Nunca lo he tenido.

Solo siento una enorme tristeza y un rechazo gigante a quien soy y lo que soy.

No me gusta mis reflejo,

No me gusta nada.

No me gusta que mi cuerpo no me responda.

No me gusta sentirme tan basura.

Quizás la vida me estaba avisando algo,

Pero simplemente no debió hacerlo.

Si todo hubiera terminado ese día,

Creo que hubiera sido para mejor.

 Asco me doy, así de simple.

Break the chain.

Quizás diría algo como que la pega es harta y que estudiar lo tiene cansado. Y yo diría lo mismo, que el tiempo es poco pero que quiero poner de mi parte. Y quizás el respondería que el también, y me daría esperanzas.

Y quizás de verdad sean flores esta vez y no solo mensajes sin leer. Y quizás el tiempo ponga un stop en ese momento y me deje con la sensación de querer más.

Puede ser que sea la primavera más bella y que se venga un verano maravilloso. Que navidad y año nuevo sean completamente disfrutables.

Pongo toda mi ilusión, toda mi esperanza, en que se rompa el ciclo...

Things

Hoy se cumple un mes desde el accidente, curioso como pasa el tiempo, parece ayer el momento en que el dolor era tanto que mi vista se nublaba. Ya no tengo mucho que decir, se murieron los nervios de mis dientes y tuvieron que hacerme un tratamiento conducto. Mañana finalmente me sacaran los retenedores y veré si pierdo mis dientes o no.

Tengo miedo, es natural este miedo. Pero he perdido muchas cosas, y estas estan tan fuera de mi control que me arde el alma. Es como si me arrebataran pedazos de mi, granitos de mi.

No quiero seguir perdiendo tiempo, y definitivamente no quiero que mi cuerpo pase por más dolor.

Creo que ya tuve suficiente...

Time stands still

Pastillas y pastillas,

nada parece ser tan doloroso,

ni tan real.
A veces siento que floto sobre nubes,
y las voces de mi cabeza parecen silenciarse.

En la oscuridad de la noche
se me olvidan los sermones,
la culpabilidad se aleja y sale a pasear.
El taciturno frío nocturno
me da horas de complicidad.
La soledad parece ser un premio
ahora que todos duermen,
y la privacidad, un privilegio
que de a poco vuelvo a ganar.

De vez en cuando tu recuerdo viene a visitarme,
se sienta a los pies de la cama y no dice nada.
Está ahí, sin hacer ruido,
y solo se ve si entrecierro los ojos.
No puedo perder tiempo en hablarle:
no es momento de levantar muertos.
Ya he navegado muy lejos para buscarte,
y he perdonado a todos mis fantasmas.

El dolor constante terminó siendo mi amigo,
las lágrimas que no cesan, una marca personal.
Mi cumpleaños pasó saltando frente a mí,
llamando mi atención
y recordándome que sí,
estoy viva…
y pude no haber cumplido más años.

Minutes

Vuelve, me digo bajito.

Vuelve, lo digo en mi mente.

Vuelve, lo digo cruzando los dedos.

Sé que tu presencia era lo mismo que estar sola, pero al menos te tenía.

Pedazos de ti, pero te tenía.

En todo momento pienso en ti.

Sueño con el momento en que te abrace de nuevo,

con el momento en que pueda sentir otra vez tu calor,

otra vez tu aroma,

otra vez tú.

Sé que pido imposibles.

Sé que no pasará.

Sé que yo siempre pierdo.

Sé que siempre se aprovechan de mí.

Pero al menos mi sinceridad es inmensa.

Estoy cansada.

Mis ojos pesan,

y lo único que veo cuando los cierro eres tú.

Cuánto extraño dormir en tus brazos,

estar ahí, pequeña, protegida, sintiendo que quizás podría valer algo para ti.

Pero nuevamente solo estoy soñando, como siempre,

una soñadora.

Aun con la cadera rota,

con las rodillas heridas,

las manos adoloridas,

mi labio abierto,

mis dientes quebrados,

con todo eso,

sigues siendo mi mayor pena.

Cuando mi única prioridad debería ser yo 

—ironía—

nuevamente me dejo de lado,

aún cuando sigo sangrando...

Martes 16 de Septiembre

Nunca creí que me pasaría esto, el momento en el que el auto me atropelló y mi cuerpo saltó lejos sigue atormentadome. La sangre en mis manos, la voz del conductor llamando a urgencias diciendo que había atropellado a una niña, mientras el dolor que me recorría era insoportable.

Luego los ojos de los bomberos, el rostro de mi padre y la sonrisa de mi hermana con los ojos llorosos diciendome que todo iba a estar bien.

Tuve tanto dolor, tanto miedo, que momentáneamente creí que si me dormía se terminaba todo.

Curioso como hoy escribo de esto, desde la comodidad de mi cama, después de estar hospitalizada.

Se me van a seguir repitiendo aquellas imágenes un tiempo.

Y a pesar de los dientes chuecos, de la nariz hinchada, de la pelvis fracturada, de mis rodillas magulladas y un cuerpo porfiado que a veces no responde.

Estoy viva, sobreviví a un atropello, y por sobretodo, sobreviví a mi propia mente que en un momento lleno de dolor, solo quería dormir...

I feel so replaceable.

Did I ever exist?

Did I ever mean anything?

Ashes

I miss you so much
that for a moment
it feels like I’ll lose all my self control
and run to find you.

I miss you so much
that my voice seems to know only one word
your name.

I miss you so much
that dreaming of you
is the only thing that makes me happy.

I miss you so much
that my insides burn
at the thought
that I can’t have you.

I miss you so much
that my hands ache,
because all they want
is to write to you.

I miss you so much
that my tears
taste like you.

But it’s only me,
missing
the version of you I fell in love with
the version that no longer exists.