Spit it out panda pops

Siempre quise preguntar si alguna vez valí algo.

Si fui algo más que un pasatiempo. Algo más que un banco. Algo más que la mano que siempre estaba dispuesta a sostenerle cuando el mundo se caía.

Solo quería saber si alguna vez me miraron con el mismo amor con el que yo miré.

Porque lo era todo.

Hubiera peleado. Hubiera dado todo. Hubiera intentado convertirme en lo que necesitaba. Habría sostenido días grises y celebrado triunfos como si fueran propios. Si me hubiera pedido la luna, probablemente habría empezado a buscar la forma de alcanzarla.

Y, aun así, nunca me sentí amada.

Podía decir las palabras correctas, pero el amor nunca estuvo en actos. Nunca me sentí comprendida. Nunca me sentí elegida. Nunca me sentí realmente importante.

Qué penita.

Lloré hasta quedarme vacía. Lloré tanto que hubo días en que pensé que solo sería feliz viéndolo caer. Y lo más triste es que ni siquiera fui capaz de ir  y contar todo lo que pasó. Porque todavía existe una parte estúpida de mí que quiere proteger. Que quiere salvar. Incluso ahora. Incluso cuando sé que no lo merece.

Eso es lo que más rabia me da.

No él.

Yo.

La mujer que seguía intentando encontrar algo bueno en alguien que le demostraba que no valía nada.

Voy a quedarme con miles de preguntas sin responder. Nunca sabré la verdad, si alguna vez fui suficiente o si simplemente fui la persona desechable. Y supongo que tendré que aprender a vivir con ese silencio, aunque mi cabeza obsesiva siga buscando respuestas donde ya no las hay.

Fui ingenua.

Confié.

Creí.

Y eso me costó mucho más que dinero.

Perdón por los abogados. No porque crea que esté mal lo que estoy haciendo, sino porque nunca imaginé que la historia que yo soñaba terminaría frente a un tribunal. Fueron ellos quienes me hicieron ver cosas que yo jamás habría llamado violencia, porque estaba demasiado ocupada intentando justificar.

Hoy ya no quiero más.

Quiero salvarme yo.

Y, aunque me avergüence admitirlo, todavía hay una parte de mí que espera que nunca sea feliz. No porque crea que eso vaya a devolverme lo que perdí, sino porque todavía me duele pensar que pueda seguir viviendo como si nada hubiera pasado, mientras yo tuve que aprender a reconstruirme desde los pedazos.

Ojalá algún día entienda el daño que hizo.

No para que vuelva.

No para que me busque.

Solo para que, aunque sea una vez en la vida, el peso de sus propios actos no le permita respirar.