Things

Hoy se cumple un mes desde el accidente, curioso como pasa el tiempo, parece ayer el momento en que el dolor era tanto que mi vista se nublaba. Ya no tengo mucho que decir, mañana finalmente me sacaran los retenedores y veré si pierdo mis dientes o no.

Tengo miedo, y es natural este miedo. Pero he perdido muchas cosas, y estas están tan fuera de mi control que me arde el alma. Es como si me arrebataran pedazos de mi, granitos de mi.

No quiero seguir perdiendo tiempo, y definitivamente no quiero que mi cuerpo pase por más dolor.

Creo que ya tuve suficiente...

Time stands still

Pastillas y pastillas,

nada parece ser tan doloroso,

ni tan real.
A veces siento que floto sobre nubes,
y las voces de mi cabeza parecen silenciarse.

En la oscuridad de la noche
se me olvidan los sermones,
la culpabilidad se aleja y sale a pasear.
El taciturno frío nocturno
me da horas de complicidad.
La soledad parece ser un premio
ahora que todos duermen,
y la privacidad, un privilegio
que de a poco vuelvo a ganar.

De vez en cuando tu recuerdo viene a visitarme,
se sienta a los pies de la cama y no dice nada.
Está ahí, sin hacer ruido,
y solo se ve si entrecierro los ojos.
No puedo perder tiempo en hablarle:
no es momento de levantar muertos.
Ya he navegado muy lejos para buscarte,
y he perdonado a todos mis fantasmas.

El dolor constante terminó siendo mi amigo,
las lágrimas que no cesan, una marca personal.
Mi cumpleaños pasó saltando frente a mí,
llamando mi atención
y recordándome que sí,
estoy viva…
y pude no haber cumplido más años.

Minutes

Vuelve, me digo bajito.

Vuelve, lo digo en mi mente.

Vuelve, lo digo cruzando los dedos.

Sé que tu presencia era lo mismo que estar sola, pero al menos te tenía.

Pedazos de ti, pero te tenía.

En todo momento pienso en ti.

Sueño con el momento en que te abrace de nuevo,

con el momento en que pueda sentir otra vez tu calor,

otra vez tu aroma,

otra vez tú.

Sé que pido imposibles.

Sé que no pasará.

Sé que yo siempre pierdo.

Sé que siempre se aprovechan de mí.

Pero al menos mi sinceridad es inmensa.

Estoy cansada.

Mis ojos pesan,

y lo único que veo cuando los cierro eres tú.

Cuánto extraño dormir en tus brazos,

estar ahí, pequeña, protegida, sintiendo que quizás podría valer algo para ti.

Pero nuevamente solo estoy soñando, como siempre,

una soñadora.

Aun con la cadera rota,

con las rodillas heridas,

las manos adoloridas,

mi labio abierto,

mis dientes quebrados,

con todo eso,

sigues siendo mi mayor pena.

Cuando mi única prioridad debería ser yo 

—ironía—

nuevamente me dejo de lado,

aún cuando sigo sangrando...

Martes 16 de Septiembre

Nunca creí que me pasaría esto, el momento en el que el auto me golpeó y mi cuerpo saltó lejos sigue atormentándome. La sangre en mis manos, la voz del conductor llamando a urgencias diciendo que había atropellado a una niña, mientras el dolor que me recorría era insoportable y se me apretaba el pecho.

Luego los ojos de los bomberos, el rostro de mi padre y la sonrisa de mi hermana con los ojos llorosos diciéndome que todo iba a estar bien.

Tuve tanto dolor, tanto miedo, que momentáneamente creí que si me dormía se terminaba todo.

Curioso como hoy escribo de esto, desde la comodidad de mi cama, después de estar hospitalizada.

Se me van a seguir repitiendo aquellas imágenes un tiempo.

A pesar de los dientes chuecos, de la nariz hinchada, de la pelvis fracturada, de mis rodillas magulladas y un cuerpo porfiado que a veces no responde.

Estoy viva, sobreviví, y por sobre todo, sobreviví a mi propia mente que en un momento lleno de dolor, solo quería dormir...

I feel so replaceable.

Did I ever exist?

Did I ever mean anything?

Ashes

I miss you so much
that for a moment
it feels like I’ll lose all my self control
and run to find you.

I miss you so much
that my voice seems to know only one word
your name.

I miss you so much
that dreaming of you
is the only thing that makes me happy.

I miss you so much
that my insides burn
at the thought
that I can’t have you.

I miss you so much
that my hands ache,
because all they want
is to write to you.

I miss you so much
that my tears
taste like you.

But it’s only me,
missing
the version of you I fell in love with
the version that no longer exists.

Nothingness

I was having fun,
I was laughing and smoking,
and all of a sudden,
I wished you were there,
having fun with me.

And all of a sudden,
I wanted to see you smile,
because I used to love your smile.

What a stupid thought,
wanting you near me,
when now we are nothing to each other.
Or maybe…
I was always nothing.

Nightmare

I know you are in the next room,
and I can't stop thinking about you.
While my teacher talks and talks about any subject,
my mind drags me into thoughts I don’t want to have.

I’m smoking again, you know.
The last crisis didn’t pass without a cigarette.
And I know you don’t care,
but my fingers ache from the so many times
I’ve wanted to write you.

Yeah, yeah, 'it’s gonna pass,' they say,
but right now it feels so unbearable to live.
How can time pass more quickly?

I wish I could sleep until September ends,
like that Green Day song.
Wake me when this sorrow passes,
when your name no longer tastes like bitterness,
when seeing you doesn’t make me want to vomit.

Wake me then
when all this nightmare ends.
Wake me and tell me it was all a dream,
and that we are still together,
fighting our own battles,
but still together.

Just let me dream a little more...

Tender sleeplessness

We will never go to the beach,
and I will never tell you that I love you with the sound of the waves as a soundtrack.

We will never watch the movies I wrote,
and I will never fall asleep in your arms again.

We will never play Catan with my sister again,
and you will never get angry again because of the 'sister alliance'

We will never listen to Ghost in the car again,
and I will never sing softly enjoying the music, but even more, your company.

We will never play COD ,
and I will never try to make you laugh again with stupid things.

I will never kiss your lips again,
or try to savor every fiber of your being.

We will never hear your mother again,
or laugh about her anecdotes.

We will never talk about things again,
and I will never listen to you quietly while imagining every word you’re saying.

We will never breathe the same air,
we will never moan in the same room again.

And maybe that’s okay.
Maybe I can learn to forget you
even when my heart cries your name out loud.

I can learn to forget you.
And when some time passes,
I will live my life as if everything is normal,
but my heart will still ache
because you were the one I wanted.

And I decided to leave.

I decided to leave...

Even with all the love still in my hands,
I understood that before holding him,
I had to hold myself.
It was not a lack of love, nor of care,
it was the certainty that my life was asking me
to protect myself first...